Recentemente, assisti meu sobrinho de 11 anos jogar basquete em sua liga local. Enquanto observava a cena da quadra recém-polida, os árbitros pagos, o placar iluminado e as campainhas ao vivo, não pude deixar de pensar em como meu sobrinho e sua equipe cresceram. Lá eles estavam independentemente recebendo instruções do treinador, conversando com os árbitros e jogando com habilidade e técnica. Isso é até que algo fora de sincronia ocorreu. Uma das crianças foi acidentalmente acotovelada, como várias crianças foram durante todo o jogo. Aparentemente magoado, o menino parou o jogo e cobriu o rosto com as mãos, talvez em lágrimas, talvez não. De repente, uma mãe frenética emergiu rapidamente das arquibancadas correndo pela quadra, armada com suéteres e Gatorade. Ela virou-se para a multidão de pais atordoados e em um grande gesto, pegou o filho em seus braços. Com isso, o menino se afastou de surpresa. Ele imediatamente se recompôs, e seu rosto rapidamente passou de uma careta de dor para um rubor de humilhação.

Como pais, todos nós temos esse desejo inato de proteger e sustentar nossos filhos. No entanto, em algum momento devemos nos perguntar, estamos fazendo demais por eles? Quando nossas ações cruzam a linha de oferecer segurança e apoio para envergonhá-los na frente de todo o time de basquete? A falta de sintonia nas ações dessa mãe em particular era clara em tudo, desde sua falta de pausa até a estranha escolha de itens que ela trouxe para acalmar seu filho, cujo pequeno ferimento sem dúvida o deixou com sede ou frio. No entanto, todos nós somos culpados de atos leves e extremos de superproteção eexcesso de paternidadeque pode ser muito prejudicial para uma criança em desenvolvimento.

Quando supomos que nossos filhos precisam mais do que eles, estamos minando suas habilidades e prejudicando sua confiança. Percebi isso pela primeira vez quando levei minha filha de 4 anos para uma aula de dança. Quando chegamos lá, ela felizmente vestiu sua roupa e tirou os sapatos, então me pediu para prender seu cabelo em um rabo de cavalo antes de sair trotando para a aula. Momentos depois, uma colega dela chegou em um carrinho, abraçando um cobertor e chupando uma chupeta. Seu pai a ajudou a sair da cadeira, tirou seus sapatos, garantiu que sua sacola pessoal de lanches estaria lá se ela ficasse com fome, e ela correu para a aula. Naquele dia, minha filha tropeçou nos novos passos ensinados em sua aula, enquanto a outra garota girou pela aula com a graça e habilidade de um profissional. Quando ela voltou para o pai, ela chorou e reclamou por sua chupeta e seus lanches.

A cena me lembrou que, como pais, muitas vezes não reconhecemos a capacidade de nossos filhos. Pequenos atos como empurrá-los em um carrinho em vez de deixá-los andar ou dar-lhes um lanche antes mesmo de sentirem fome os ensinam a acreditar que precisam de mais cuidados do que realmente precisam. A recente mudança pró-parentalidade da sociedade tem seus pontos positivos. As crianças são pessoas e merecem ter uma voz dentro de sua casa. Os pais devem sempre procurar tratar seus filhos com respeito, interesse e consideração. No entanto, a tendência depais de helicópterofoi levado a extremos e, nisso, assistimos também aos efeitos negativos da pró-parentalidade.

Uma pesquisa da PEW Research de 2011 descobriu ainda que '40% dos jovens de 18 a 24 anos vivem atualmente com seus pais, e a grande maioria deles diz que não voltou para casa por causa das condições econômicas'. Jovens adultos que se mudam e voltam a morar com seus pais, seja por razões financeiras ou não, levaram as pessoas a se referirem a eles como a Geração Bumerangue. Embora as razões para isso sejam em parte econômicas e sociais, pessoalmente acredito que há valor em investigar como a criação de nossos filhos pode desempenhar algum papel em sua falta de independência na idade adulta.

Muitos pais estão dispostos a se esforçar demais para atender seus filhos e atender excessivamente às suas necessidades. Eles então se sentem surpresos ou ressentidos quando seus filhos crescem se sentindo incapazes de cuidar de si mesmos. Fazer demais pelos nossos filhos os ensina a serem dependentes. Crescer, por sua própria natureza, é uma série de experiências de desmame para as crianças. A partir do momento em que uma criança nasce, eles são desmamados do conforto e segurança do útero de sua mãe. Aprender as lições de como atender às suas necessidades e fazer a transição para atender às suas próprias necessidades não é apenas essencial para a sobrevivência de uma pessoa, mas também para seu bem-estar psicológico.

Da mesma forma, muitos pais tendem a elogiar os filhos como forma de aumentar sua confiança. Embora reconhecer os traços positivos de nossos filhos seja saudável e benéfico para o desenvolvimento deles, oferecer elogios vazios pode ser exatamente o oposto. Um estudo mostrou que crianças que foram recompensadas ou elogiadas por atributos inferiores ou inadequados não viram nenhum benefício com o elogio. Por outro lado, a aclamação oferecida às crianças por características reais teve um efeito positivo em sua auto-estima.

Avaliações infundadas apenas deixam as crianças sentindo a pressão de que precisam ser ótimas o tempo todo para viver de acordo com o acúmulo, em vez de sentir que estão bem apenas sendo quem realmente são. Podemos ajudar nossos filhos a ter um sentimento real por si mesmos, oferecendo-lhes amor e carinho verdadeiros, enquanto os equipamos com habilidades que os ajudam a se sentirem competentes.

Uma maneira útil de ver isso é imaginar levar seus filhos ao parque. Quanto você os deixa explorar e jogar independentemente de você? O quanto você interfere e direciona o comportamento deles? Você é excessivamente cauteloso com a segurança deles? Você os desencoraja a se aventurarem por conta própria? Você está muito atento aos seus medos ou encoraja sua resiliência?

O exemplo do parque fornece uma boa metáfora de como criamos nossos filhos. Um pai deve ser uma base segura a partir da qual uma criança pode explorar o mundo. No parque, podemos deixá-los ser independentes, sempre informando que estamos lá para ajudá-los, apoiá-los e guiá-los em sua própria aventura única. Podemos estar de prontidão quando eles precisam de nós, e podemos nos afastar quando eles não precisam. Ao fazer isso, devemos permitir que nossos filhos experimentem o mundo por si mesmos.

Muitas vezes, as razões pelas quais é difícil para nósdeixe nossos filhos explorareme desenvolver sua autonomia tem mais a ver conosco do que com nossos filhos. Como pais, é inestimável estar ciente de quando estamos usando nossos filhos para satisfazer nossas próprias necessidades. Quanto nosso desejo de protegê-los vem deles? E quanto vem da nossa própria necessidade de agir como protetor? Com que frequência os abraços que damos a eles são para fornecer afeto e com que frequência eles recebem carinho deles?

Muito da paternidade envolve como nos sentimos sobre nós mesmos. Como disse a psicóloga e autora Pat Love, a melhor coisa que os adultos podem fazer como pais é ter suas necessidades atendidas por outros adultos e não por seus filhos. Nossos filhos precisam que sejamos as versões melhores, mais desenvolvidas e mais realizadas de nós mesmos em todas as áreas de nossas vidas, a fim de nos sentirmosindependentee seguro na deles. Dessa forma, eles podem imitar e aprender conosco sem sentir que devem preencher os vazios que experimentamos em nossas próprias vidas.

Quando damos muito poder aos nossos filhos, começamos a agir como vítimas para nossos filhos, em vez de professores, cuidadores e modelos que deveríamos ser. Exagerar,recompensador demais, ou cuidar de nossos filhos na verdade serve como uma espécie de pressão para a grandeza e um cenário para o desapontamento. Os atos vazios que confundimos com nutrição são, na melhor das hipóteses, substitutos do amor verdadeiro e, na pior das hipóteses, formas de abuso real. Não é uma grande coincidência que muitas das crianças que vemos sendo mimadas ou mimadas também parecem infelizes e insatisfeitas. A prova mais honesta de uma boa paternidade é ver nosso filho indo bem, mostrando interesse, aprendendo habilidades, encontrando contentamento e encontrando a si mesmo. O que podemos oferecer como pais é amor, segurança, apoio e orientação, uma forte segurança da qual nossos filhos podem se aventurar com confiança e experimentar o mundo de forma independente.