Há um padrão comum na maneira como muitas pessoas contam histórias sobre suas emoções, particularmente as emoções que surgem em seus relacionamentos. Envolve uma perspectiva passiva, uma postura perpétua de se sentir de certas maneiras. 'Ela me fez sentir como se eu fosse invisível.' — Ele estava tentando me envergonhar. 'A irritação dela foi o que me deixou tão bravo.' 'Sua falta de apoio é a razão pela qual estou tão sobrecarregada.' Claro, é completamente normal que as emoções sejam desencadeadas por interações. Afinal, somos humanos. No entanto, quando uma pessoa experimenta consistentemente a falta de propriedade sobre seus sentimentos e reações, isso pode ser problemático por vários motivos.

1. Faz você se sentir impotente.

Uma pessoa pode facilmente desencadear um sentimento em você. Seu tratamento ou ações podem servir como um catalisador para sua resposta emocional. No entanto, as emoções que você experimenta existem apenas em você. Não importa como outra pessoa se comporte em relação a você, você pode ter controle de sua resposta. Você pode sair de uma interação sentindo-se magoado, zangado, incompreendido, irritado ou envergonhado, mas esses sentimentos pertencem a você.

Quando você acredita que seus sentimentos estão inteiramente à mercê de outra pessoa, você perde muito poder pessoal. Isso ocorre, em parte, porque tanto sua interpretação quanto sua reação às circunstâncias podem ter tanto impacto em como você se sente quanto a própria circunstância. Se você se pega lendo pensamentos negativos no que alguém disse sobre você ou usando algo que eles fizeram para se colocar para baixo e se sentir vitimizado, você está fazendo um desserviço a si mesmo (ou, em alguns casos, à outra pessoa).

Claro, é importante reconhecer e aceitar quaisquer sentimentos que você tenha. Você não pode e não deve tentar desligá-los ou ignorar o que quer que seja acionado dentro de você. No entanto, quando vocêculpe outra pessoa por seus sentimentos, é fácil perder o contato com as coisas que estão em seu poder. Em vez disso, você pode se perguntar por que se sentiu tão agitado. Que mensagens você estava dizendo a si mesmo sobre a situação que poderia ter piorado? Você estava confiando nessa pessoa para fazer você se sentir de uma certa maneira? Há coisas que você poderia fazer para se sentir melhor? Você gostou da maneira como agiu ou lidou com a situação? Se não, como você poderia reagir de forma diferente no futuro?

2. Gera uma mentalidade de vítima.

Quando seu foco se torna muito externo, você pode estar procurando atribuir responsabilidade aos outros em vez de ter uma atitude mais curiosa sobre suas próprias reações. Isso geralmente leva a ter uma mentalidade de vítima em vez de uma mentalidade de crescimento. Em uma mentalidade de vítima, é provável que você sinta que tem pouco controle sobre suas circunstâncias. Uma mentalidade de crescimento significa que você está aberto ao aprendizado e acredita que pode evoluir, crescer e impactar sua vida. Uma pessoa com mentalidade de vítima geralmente é passiva, por exemplo, reclamando de seu chefe em vez de se concentrar em um objetivo no trabalho ou desligando seu parceiro em vez de se comunicar diretamente.

A tendência de uma pessoa de 'fazer o papel de vítima' é algo que geralmente ocorre honestamente, muitas vezes com base em circunstâncias de seu passado. Sentimentos de vítima podem ter sido apropriados para a situação em que estávamos quando éramos crianças sem poder, impotentes e à mercê de nossos pais. Ao discutir isso, meu pai, psicólogo e autor Robert Firestone, escreveu: “Mais tarde, quando adulto, acontecem coisas que às vezes estão além do seu controle e compreensão. No entanto, o adulto que ainda está desempenhando o papel de vítima infantil... continua percebendo repetidamente que a situação é irracional, injusta ou ameaçadora, mas não dá as respostas adaptativas apropriadas.'

3. Isso nos impede de cavar mais fundo.

Suas maiores reações emocionais geralmente estão ligadas à sua história. Você pode tender a se sentir especialmente magoado, insultado e envergonhado por ser chamado de algo que ressoa com você há muito tempo. Por exemplo, se você foi chamado de 'barulhento' ou tratado como um fardo quando criança, fazer as pessoas agirem sobrecarregadas ou incomodadas por você quando adulto pode ser especialmente doloroso. Se você foi ignorado ou rejeitado quando criança, seu parceiro esquecendo algo que você pediu pode parecer particularmente cruel ou doloroso. Quando você lida com essas reações apenas no presente, você nega a si mesmo a chance de se conhecer melhor. Que eventos passados ​​te machucaram em sua vida? Como eles são acionados no presente?

Quando você não está curioso sobre suas emoções e, em vez disso, transfere a culpa, não consegue ter empatia por si mesmo e pelo que pode ter passado. Você pode então continuar um ciclo de ser desencadeado e ser vítima de sentimentos que não necessariamente entende ou que não se encaixam totalmente na sua situação adulta. Isso pode contribuir para falhas de comunicação, conflitos e falta de compreensão em seus relacionamentos.

4. Desconecta-nos de emoções mais adaptativas.

O objetivo de parar o jogo da culpa quando se trata de suas emoções não é enterrar ou negar o que você sente. Todos os seus sentimentos são válidos e aceitáveis. Eles também são dignos de exploração. Quando sua exploração de seus sentimentos termina com a culpa de outra pessoa por eles, você não consegue chegar a emoções mais profundas que têm muito significado e influência em sua vida.

Por exemplo, uma pessoa com quem conversei recentemente falou sobre como ela se sentiu quando seu parceiro chegou em casa de uma viagem de trabalho exausto. Ela descreveu como ele lhe deu um beijo rápido e foi direto para a cama. No início, foi fácil para ela listar todos os sentimentos ruins que ele havia causado a ela por seu comportamento imprudente. Ele não perguntou como ela estava, ele não disse que sentia falta dela,ele não a agradeceu por cuidar das crianças. Tudo isso a fez sentir-se não amada e tida como certa. Quando perguntei como ela se sentiu ao antecipar seu retorno naquela noite, ela acabou admitindo que se sentia envergonhada. Ela explicou, com certa relutância, que esperava um presente ou um ato de carinho quando seu parceiro chegasse em casa.

Enquanto falava, ela visivelmente estremeceu ao admitir o que queria. Quando perguntei por que ela se sentiria envergonhada, ela ficou muito triste. Ela começou a expressar profundos sentimentos de vergonha por querer qualquer coisa. Como a caçula de sua família, ela era frequentemente chamada de chorona e exigente por seus pais e irmãos, e aprendeu a se fechar em vez de pedir o que queria. Depois, ela se sentiu triste e fez essa ligação, a mulher sentiu um alívio imenso. Mais tarde, ela me ligou para dizer o quanto estava feliz por não ter agido em seu primeiro impulso de congelar seu parceiro, porque, no dia seguinte, ele estava esperando por ela quando ela chegou em casa, preparando o jantar e dizendo o quanto ele ' senti falta dela em sua viagem.

Independentemente das ações de seu parceiro, para a mulher, permitir-se explorar os laços mais profundos de sua reação ao passado a ajudou a entender algo profundo sobre si mesma. Ela poderia então ter empatia pela exaustão de seu parceiro de sua viagem e não levar isso para o lado pessoal. O objetivo de não culpar os outros por seus sentimentos não é permitir que alguém abuse ou controle você. Na verdade, trata-se exatamente do oposto, reivindicar seus sentimentos como seus, para que você possa se sentir forte em reconhecê-los e explorá-los. Ao abordar suas emoções com curiosidade, empatia e aceitação, você pode mudar o foco de criticar a si mesmo ou construir um caso contra outra pessoa para entender a si mesmo e tomar ações que estejam mais alinhadas com o que você deseja, reconhecendo assim que você tem poder em sua vida. vida adulta